Förstora

METOD 1. DARWINS LAG
Situation: Alla där du kan uppbåda en konkurrenssituation mellan honom och en annan man.
Så funkar det: Antingen "Lisas pojkvän satte upp den där på fem minuter, men tja, han är ju ganska händig" eller "Nej nej, det är lungt. Patrik på mitt jobb har lovat att komma förbi på torsdag och hjälpa mig. Jaha? Var det då du och grabbarna skulle ha en helkväll på stan? Jamen, då passar det väl jättebra?".
Bieffekter: Han sätter upp skiten snett. Eftersom han faktiskt inte är jättehändig.

MEDTOD 2. BJUD PÅ KÖTTBULLAR
Situation: Ikea, alla typer av köpcentrum samt vid parmiddag med den där Anna och hennes förbannade åsna till snubbe.
Så funkar det: Det är så in i helvete mycket svårare att säga nej till "Hyllsystemet Bestå"  medan man äter. Man tänker nämligen inte på att skiten måste byggas ihop också, och att det kommer att ta ungefär fyra dagar, när man har käften full av lingon och brunsås. Ikea har byggt hela sin affärsverksamhetpå den här insikten, och principen är densamma med Annas äckliga pojkvän. Han blir mer uthärdig om han serveras med någon form av kött.
Bieffektet: Matkoma. Du kommer inte att få ner skiten från "ta-det-själv-lagret om din pojkvän ligger och sover på vagnen. Knepet är att lära sig rycka undan tallriken utan att bli biten i handen. Övning, tjejen.

Förstora

MEDTOD 3. BERÖM, BERÖM, BERÖM
Situation: Alla.
Så funkar det: Det spelar ingen roll om han byggt en ny järnväg mellan Kina ochTibet eller om han bara tog bort den där geggan i botten av vasken. Män är som schäfrar- det absolut bästa sättet att få oss att göra som du vill är fortfarande bara att klappa oss på huvudet. En förlängning av det är att påpeka för era gäster att det faktiskt var han som satte upp den där förbannade lampan.
Bieffekter: Inga. Billigt och effektivt.

METOD 4. SE TILL ATT VÄLJA RÄTT TILLFÄLLE
Situation: I alla förhandlingssituationer.
Så funkar det: Allt är en förhandlingsvara vid rätt tillfälle. Han kanske till exempel är lite mer benägen att köpslå om fjärrkontrollen 30 sekunder innan matchen börjar än 30 sekunder innan det där programmet där nån jävla dåre i silveroverall ska forma sig själv till ett "P" för att inte åka ner i en bassäng. Och nu, nu kanske han verkligen är jättekissnödig. Och du har kanske varit på toaletten i mer än en timme. Och vad får du om du öppnar dörren då då?
Bieffekter: Han kan kissa i vasken. Vi är såna.

Förstora

METOD 5. RÅDJURSBLICKEN
Situation: Precis efter han sagt "Nej, har jag sagt! Och ingenting du säger kan få mig att ändra mig!"
Så funkar det: Ja, ja, du vet hur det funkar. Blicken snett nerifrån, ögonen stora som två navkapslar på en suv, ögonfransarna vajande som en knippe jädra kolibrivingar. Och vi bara "ööö, nä, men...", VARENDA gång. Förbannande Max Factor! Må du brinna i helvetet!

METOD 6. LÄR KÄNNA DIN FIENDE
Situation: Livet, i största allmänhet.
Så funkar det: Ett förhållande handlar mycket om att välja sina strider, och att veta vad du kan komma undan med. Framför allt handlar det om mutor. Somliga män gillar tv-spel, andra borrmaskiner. Och det är betydligt lättare att komma undan med köpet av de svindyra stövlarna om han har Fifa-09 i handen när du berättar om det. Det fina med män är nämligen att vi, till skillnad från er, faktiskt tror på människors uppriktiga godhet. Vi bemöter inte automatiskt en fin present med orden "Vad har du nu gjort då?".
Bieffekter: Väldigt dyrt. En tumregel är dock att hans present inte ska kosta mer än 25 procent av värdet på din. Kostar den över 500 spänn kan du handla ganska hämningslöst resten av veckan utan att han har hjärta att protestera.