1)…käka mat hans mage inte tål
Förstora
Chili, inte för killar med känsliga magar!
Vi må vara kuvade på alla punkter i livet. Vi kanske har bostadsrätt, betalar räkningar och jobbar på arbetsplatser där det inte är socialt accepterat att dyka upp endast iklädd badbyxor på en vanlig tisdag. Men ta mig fan om samhället ska få tala om vad en man kan och inte kan stoppa i en mans mun! Nu ger du hit tabascosåsen kvinna! Och den där wasabin och den där andra skiten som vi inte kan uttala. Och sedan säger du till personalen att värma två handdukar och utrymma toaletterna, för det här kan ta en stund!
2)…tycka att det är kul med practical jokes
Förstora
Patrick Dempsey tycker att något är extremt roligt. Ett practical joke kanske?
Visst, du kanske inte förstår det roliga i ”tigerbalsam i trosorna”, ”raklödder i skorna” eller det där när vi klipper axelremmen på din handväska till hälften så att den brister när du står på tunnelbanan och allting rasar ut. Men du har ju å andra sidan ingen humor heller. Killarna i innebandylaget tyckte i alla fall att det var hysteriskt!
3)…bete sig som en idiot bland andra män
Förstora
Jude Law på fotbollsmatch. Testosteronet flödar!
Större delen av mäns sociala samvaro kan sammanfattas i två ord: High. Five. Fotboll (Mål!), tv-spel (Han dog!), strippklubbar (Bröst!), är alla aktiviteter där den primära glädjen inte är själva aktiviteten, utan möjligheten att få göra en high-five med en annan man. Eftersom män inte kan kramas annat än vid begravningar och på ståplatsläktare är detta den enda fysiska kommunikation som vi vet verkligen fungerar, och därför det enda som vi verkligen förstår. På jobbmöten, parmiddagar eller kubbspel med dina kompisar och deras pojkvänner. Yep, det är din pojkvän som står och vrålar ”killarna mot tjajoooorna!” där borta va? (Dubbel high-five)
4)…tävla om vem som är värst
Förstora
Han vill tävla om allt.
Alla trauman grundläggs som bekant i barndommen, och medan du och dina tjejkompisar växte upp med att du vet, ”prata” och sådana där grejer, så umgicks din kille med sina kompisar genom sport, spel och brottningsmatcher och den evigt metafysiska frågeställningen ”Kan du nudda marken med en snorloska och sedan dra in den i munnen igen utan att den lossnar?”. Visst, han är vuxen nu, men du kan garanterat fortfarande få honom att äta kattsand genom att säga ”Jag tror inte att du vågar!”.
5)…klippa tånaglarna i vardagsrummet
Förstora
En dålig ovana är att klippa äckliga tånaglar i vardagsrummet.
Man har nämligen mycket bättre yta att jobba med där. För säg så här: man har inte klippt stortånageln på kanske två månader, och den är hård som en gamklo. Fattar du hur farligt det är att klippa den i badrummet då? Den kan studsa snett på kaklet och hamna i ögat på en faktiskt! Den risken är nästan obefintlig i vardagsrummet. Och vadå ”äckligt”? Har vi slutat dammsuga i det här rummet eller?